Voglia di tenerezza

Ho sempre pensato che nella mia famiglia da grande avrei avuto una presenza maschile dolce e gentile, proprio tutto il contrario di quella che era nella mia famiglia di origine,

Invece a quanto pare i modelli maschili della mia vita, che tanto mi hanno fatto soffrire, provare rabbia e disprezzo, sono destinati a ripetersi.

Come si suol dire, sono insegnamenti che ho bisogno di comprendere, che ancora non ho compreso. Perché se quel che più disprezziamo ce ne ritroviamo circondati è perché non abbiamo ancora compreso la lezione.

Sono sempre alla ricerca di tenerezze, di dolcezza. Però li cerco in me, solo dentro di me,

Vorrei dissolvermi

Vorrei dissolvermi, scomparire nel nulla, non esistere più, non essere mai esistita.
Conduco un'esistenza grigia, noiosa, pesante, triste, inutile. E' così pesante esistere dentro di me, alzarmi al mattino, quando mi sveglio penso soltanto, oddio devo alzarmi e fare tutte le cose che devo fare e che non ho nessuna voglia di fare. Aspettare che le giornate passino, che il nulla accada, che gli altri mi facciano del male, che senta la più assoluta solitudine sempre più forte.
Vorrei smettere di fare tutto quello che faccio e di essere tutto quello che sono.

LIBRO DEL GIORNO
Libro del giorno "Il cavaliere d'inverno" di Paullina Simons, una storia di amore e guerra ambientato in Russia nel 1941. L'ho iniziato a leggere tanto per fare qualcosa, all'inizio non mi interessava granché poi pian piano ha calamitato la mia attenzione e ho divorato le 700 pagine come fossero state 70 e ad ogni pagina mi meravigliavo della prodigiosa immaginazione della scrittrice e vivevo come se fossi io stessa parte del libro. Non ricordo da quanti anni non mi succedeva di essere catturata così tanto intensamente da un libro. Quand'è finito ho sentito un vuoto immenso, il bello è che il primo di una serie di 3 libri che costituiscono una saga, spero solo che anche gli altri 2 volumi siano di 700 pagine o anche di più.
Mi domando come mai non ne abbiano ancora fatto un film, la storia è forte, bellissima, romantica, intensa. Gli ingredienti ci sono tutti.

No, non sono incinta...

Non sono incinta, per fortuna o purtroppo, come spesso accade alle donne che temono di essere incinte e poi scoprono di non esserlo e sotto sotto ci rimangono male.

Oddio, sono incinta?

Ho un ritardo di 2 giorni e per me è una cosa del tutto straordinaria, perché in genere tende ad anticipare.
Sono terrorizzata all'idea perché ho deciso di non avere più figli. Mi succede sempre la stessa cosa, quando riesco a rimettere in piedi la mia vita (la mia testa, le mie emozioni, il mio lavoro) allora penso bene di farmi mettere incinta da Lui e allora tutto crolla di nuovo e poi ci metto anni per riprendermi, è terribile. Anche questa volta, mi sembra di aver preso in mano la mia vita ed ecco questo ritardo che mi fa tremare.
Speriamo che sia solo un ritardo riconducibile ad altre ragioni!

Le sabbie mobili

A volte penso che nel pavimento della mia casa ci siano le sabbie mobili. Quant'è difficile preparare me e i figli e uscire, seppure la meta sia un posto per me piacevole.

Come farò quando mi lascerai?

Leggendo il titolo di questo post sarà dato per scontato che a pronunciare quelle parole sia stata io. Invece, ebbene sì, è stato Lui. E a me veniva da ridere.
Mi è venuto da dirgli che non ha bisogno di me perché sa provvedere alle necessità primarie di accudimento di sé e dei figli.
Ma Lui continuava a dire che non si tratta di quelle cose.
Io comunque continuavo a ridere, gli equilibri si modificano in modo sorprendente quando le relazioni viaggiano attraverso gli anni.

Ma vaf......o!

Scusate la scurrilità, ma un bel vaf......o oggi è quello che gli ci vuole e meno male che esiste questo blog perché è davvero un ottimo sfogo quando Lui è insopportabile oltre la media, che per Lui è già elevata sopra l'insopportabilità.

La vita si prende gioco di me

Negli ultimi anni ho la netta sensazione che la vita si prenda gioco di me, che mi colpisca duramente e poi si faccia grasse risate nel vedermi a terra.
La vita ormai sembra sapere con infallibile intuito dove colpirmi e ho imparato che mi colpisce sempre nelle mie certezze, nelle cose che sono fondamentali nella mia vita, nelle cose che ho sempre pensato che mai nella vita io mi sarei ritrovata a dover fare/subire/vivere.
Ormai ho quasi paura ad avere certezze, sicurezze, cose a cui tenere, perché ho paura che la vita voglia colpirmi proprio lì, ancora una volta, per farsi tante risate su di me.

La famiglia per me era il fondamento di tutta la mia vita e invece un giorno mi ha telefonato una per dirmi che il mio uomo con cui ho prole l'aveva messa incinta, Lì tutte le mie certezze sono crollate, avrei messo la mano sul fuoco sulla fedeltà di Lui, nulla, assolutamente niente avevo intuito. Per me ogni cosa, ogni persona ha perso di significato, io e tutto sono morta e io e tutto è dovuto rinascere e ad ogni cosa e persona ho dato un nuovo nome e un nuovo significato. Io ho ancora una famiglia, ma per me non ha più lo stesso significato, non è più il fondamento su cui poggia la mia vita, la mia vita ora poggia su di me e sui miei figli.

Da allora tutto è crollato e, manco a dirlo, le cose hanno continuato a crollare, sto conoscendo la povertà, la miseria, la disperazione della mancanza di lavoro, il dolore di perdere tutti i propri sogni e di tentare di sopravvivere cercando di fare un lavoro che hos empre disprezzato, che mai nella mia vita avrei voluto pensato di fare.

Ogni giorno mi guardo dentro, chiedo ispirazione, per capire il senso, per capire perché la vita si diverte a togliermi la sedia da sotto il sedere (scusate il latinismo). Io che sono così tanto gelosa delle mie cose e dei miei affetti, ho dovuto imparare che nessuno mi appartiene, che l'amore lo si dà in cambio di nessuna certezza e di tutti i rischi. Io che mi credevo così intelligente, così capace, così brillante, devo sporcarmi le mani se voglio guadagnare i soldi per sfamare me e i miei figli. Devo conoscere la povertà, la miseria, l'umiliazione.

Eppure penso che un significato positivo che devo riuscire ad apprendere c'è, non è possibile che davvero la vita sia cattiva, da temere, che si debba sperare di non avere niente a cui si tenga veramente perché se la vita se ne accorge viene qui, se lo prende e mi ride in faccia beffarda.

Mai più una parola d'amore

Ho detto a Lui alcuni giorni fa che non gli dirò mai più una parola d'amore, Lui come al solito ha reagito con indifferenza e pareva che il dolore fosse più il mio che il suo.

Dopo quello che ha fatto, tradirmi con una da cui ha avuto un figlio, una che continua a giragli intorno e che non vuole saperene gi uscire dalle nostre vite, io non potrò mai più parlargli d'amore, per rispetto all'amore.

Lui come al solito non è riuscito a dirmi una sola parola.

Film del giorno "Ma come fa a far tutto?".

Dimenticarmi di esistere

Ora ho solo voglia di andare a dormire e di dimenticarmi di esistere.

Musica classica a Ferragosto

Ho trovato un ottimo rimedio alla solitudine e alla tristezza che mi lascia Lui che ha avuto cose molto più importanti e urgenti da fare che trascorrere il Ferragosto con me e con i nostri figli.

Ascoltare in solitudine meravigliosa musica classica. Prima mi sforzavo di ascoltarla, ma poi pian piano mi sono abituata a tal punto che ora per me è diventato un vero piacere, complesso e proprio per questo dà soddisfazione. Quando ascolto la musica classica mi sembra di dare da mangiare alla mia anima, mi sembra che il  mio cervello si attivi positivamente, si ricrea senza stancarsi. Consiglio di partire da piccoli ascolti di pezzi celeberrimi e poi pian piano addentrarsi nella meraviglia.

Lui in questi giorni d'estate

Egoista, egocentrico, accentratore, vendicativo, narcisista, infantile, vanaglorioso, millantatore, disonesto, traditore, bugiardo, falso, approfittatore, abusatore, prepotente, aggressivo,autoritario, arrogante, presuntuoso, superbo.

Questo purtroppo è Lui per me dopo tanto tempo trascorsogli accanto.

Trova un accordo

Sono in gravi difficoltà economiche e ho paura del futuro, perché mi accorgo che io ho sacrificato ogni aspirazione professionale sull'altare della maternità, i miei genitori non vivranno in eterno e poi di certo non possono sostenere economicamente tutta la mia famiglia, Lui ha tristemente dimostrato di non essere in grado di provvedere a noi e anzi è specializzato nel creare grossi problemi di ogni genere. So per certo che nei momenti difficili né Lui né i miei genitori mi sono stati vicini. Per questo ho paura del futuro, sola e sprovveduta. In questo momento non riesco a valutare quale sia la cosa migliore da fare.

Vorrei trovare nei miei genitori un rifugio di saggezza e invece pare non siano affatto capaci di indicarmi la strada giusta. Continuano a dirmi che devo trovare un accordo con Lui, altrimenti visto che non riesco a cambiarlo se non mi sta bene dovrei lasciarlo. Il dolore dei maltrattamenti psicologici che subisco da Lui si aggiunge al dolore per non essere compresa dai miei genitori che anzi mi chiedono di fare la brava e di cercare di trovare un accordo.

Ma io mi chiedo in che modo potrei trovare un accordo con Lui che non mi riconosce neanche la dignità che spetta a ogni persona? Se una persona viene abusata, non deve cercare un accordo con il suo abusatore. Perché i miei genitori non si accorgono di quanto Lui mi faccia del male?

Un film e un libro

Oggi voglio solo segnalare che il libro che ha ispirato questo blog è diventato un film "Il ventaglio segreto" di Wayne Wang con Hugh Jackman, che è uscito in Italia l'8 luglio 2011 ma che non ho avuto la possibilità di vedere:

C'è poi il libro "La vita accanto" di Mariapia Veladiano che avevo segnalato il 10 dicembre 2010 che si è classificato al secondo posto del Premio Strega 2011.

Cibo, cibo, cibo

E' da tanti anni la mia ossessione, sia nel troppo che nel troppo poco, mi ruba la vita e mi dà piacere.

Proverbiale ritrosia

Se la proverbiale ritrosia di Terrence Malick fa tanto cool, perché la mia mi rende la vita così tanto complicata?

Con il film "The tree of life" Terrence Malick ha vinto il Festival di Cannes 2011. Mi sembrava superfluo scriverlo, ma a futura memoria.

Ispirazione e chiara visione

Ho ardente bisogno e desiderio di sentirmi ispirata, di percepire le cose con una vista acuta, di avere una chiara visione di quel che chiede di essere, ho bisogno di espressione artistica.
Bramo di liberarmi.

Che meraviglia vederti ridere!

Ieri sera il maggiore dei miei figli è stato a cena da uno dei suoi amici, quando sono andata a prenderlo stava ancora ridendo divertito alle battute e agli scherzi del padre del suo amico. L'ho guardato, quel volto bambino pieno di luce e di speranza, rideva contento e mi è sembrata la cosa più bella del mondo. Ho pensato a quanto sarebbe bello se anche a casa nostra potesse ridere di un sorriso così aperto, se il padre potesse scherza complice con lui. Penso che diventerebbe un'altra persona, meravigliosa direi.
Invece tornati a casa c'era Lui che rimproverava bruscamente i bambini che si erano permessi di chiedere una mela. Ritiratevi in un'alta torre speranze di gioia!

Mio figlio percepisce perfettamente come mi sento, ha le antenne, mi chiede se sono triste, se sono arrabbiata. E io non so cosa dirgli quando mi sento così triste che vorrei morire, quando mi sento così frustrata che vorrei battere la testa contro il muro, vorrei darmi delle martellate in testa, vorrei drogarmi per stordirmi e non sentire la sofferenza. Non so che cosa dirgli e tutto quello che riesce a uscire dalla mia bocca è "sì è vero, sono triste, capita a tutti a volte, ma stai tranquillo, poi passerà". Però è una bugia, perché non passa, l'emozione che caratterizza tutte le mie giornate da anni ormai è una profonda malinconia, perché so di aver sprecato la mia vita, di non essere capace di fare quello che voglio (forse neanche lo so che cosa voglio) e di fare solo cose che non voglio fare. Sentire mio figlio parlare della mia infinita tristezza o della tetraggine che alberga dentro casa e poi vederlo ridere gioioso dopo aver trascorso una serata con il padre di un suo amico mi spezza il cuore.

Film del giorno "Reign over me", di come tutto può morire se si perde la propria famiglia. Di come sia doloroso dare parole alla disperazione, di come l'amicizia e l'amore possano ridarci la vita, di come si possa provare a continuare a camminare anche quando tutto quello che eravamo è morto.

Ci ho fatto un pensierino

Alcuni giorni fa mi è capitato per diversi giorni di rimanere da sola con un papà e con i nostri figli, mi sono ritrovata a parlare con lui, mentre i bambini giocavano. Lo conosco da tempo, ma non mi sono mai soffermata ad osservarlo. In questi giorni però ci siamo ritrovati in una vicinanza che ha consentito il crearsi di un po' di intimità e così abbiamo parlato piacevolmente e anche scherzato. Per me è stata strana e bella la sensazione di stare vicino ad un uomo e di non provare disagio o imbarazzo, come invece mi capita di solito.

Abbracciami ti prego

Alcuni giorni fa ho avuto un episodio di fortissimi dolori mestruali, mi sembrava di averi i dolori delle contrazioni da parto. Io non sono, per fortuna, abituata a sopportare mensilmente questi dolorosi fastidi e questo improvviso e imprevisto dolore mi ha lasciato impotente, perché in quel momento non riuscivo a capire che cosa mi stesse accadendo e non ero in grado di fare qualcosa per migliorare la situazione.
Ho pensato a come sia facile giudicare le persone afflitte da forti dolori cronici, o da malattie terminali e come sia facile sollevarsi contro l'eutanasia quando sono gli altri a soffrire.
Poi ho pensato anche, pensiero magico ne sono certa, che qual dolore mestruale fosse dovuto a carenza di abbracci da parte di Lui. Lui non mi abbraccia mai, prima ero solita chiedergli di essere abbracciata ogni volta che ne avevo bisogno, ma i suoi abbracci erano tiepidi e distratti e mi lasciavano più vuota di prima. Con il tempo dunque ho imparato a non chiederli più, così non sono più arrivati e ho dovuto farne a meno. Ma mentre soffrivo per i miei dolori di ventre ero sicura che non si può vivere senza un/una compagno/a che ti tocchi e ti abbracci ogni giorno con amore. Altrimenti al nostro corpo manca qualcosa, non so di che cosa si tratta, ma è certamente un nutrimento essenziale per il sano sviluppo quotidiano di ciascuno di noi.

Se c'è qualche mamma che visita questo spazio, mia laotong virtuale, auguro una dolce festa della mamma.

Potere di contrattazione

Sono riuscita a parlare a Lui del mio potere di contrattazione che di fronte a Lui è nullo. Faccio un esempio: se dobbiamo acquistare un divano, io ho due possibilità, o essere d'accordo con la sua scelta oppure, se non sono d'accordo e desidero altro, dire di sì in silenzio e lasciar morire il mio punto di vista.
Abbiamo avuto l'occasione di fare la spesa insieme e ogni volta che io ho proposto una soluzione, Lui prontamente è riuscito a farmi retrocedere e abbiamo dovuto fare tutto a modo suo. Più tardi in macchina gli ho detto che io sono una persona insicura, ma Lui è troppo sicuro e che la nostra relazione per tanti anni ha funzionato perché io ero ben lieta di consegnare tutte e ognuna delle scelte della mia vita nelle sue mani, ma che dopo aver pagato al prezzo di tanta sofferenza questa mia scelta di cieca sottomissione, ho deciso che non voglio più sacrificare me stessa. Sono anche riuscita a dirgli che anche se mi mostra insicura, io ho comunque dentro di me una mia opinione e che, seppur silenziosamente e faticosamente, riesco a portarla avanti, sempre che chi mi sta accanto rispetti il mio fragile spazio. Gli ho detto che on appoggiando mai il mi punto di vista Lui non si relaziona con me perché o io sono d'accordo e allora sono uguale a Lui oppure taccio e allora è come se fosse solo, ma in entrambi i casi è Lui e basta con le sue uniche idee. Gli ho anche chiesto di consentirmi di fare anche qualche piccola scelta anche se Lui la ritiene sbagliata, per esercitare anche a mia capacità di valutazione basandomi sui miei errori.
In tutto il discorso ho parlato di rispetto e non di amore, io non voglio sentirlo parlarmi di amore, per ora chiedo solo rispetto, per me sarebbe già un'incredibile conquista.

Lui mi ha ascoltato senza dire una sola parola e senza batter ciglio, come fa di solito, quando si relaziona a me in questo modo non riesco a capire niente di che cosa gli passi nella testa, ma mi fa sentire come se non gli importasse assolutamente niente di me. Inoltre non riesco a rendermi conto se la mia comunicazione è stata efficace e se Lui ha davvero capito quello che io cerco di fargli sapere di me.
Spero che abbia capito, ma per me poter dire queste cose è stato davvero liberatorio. Pensare che alcuni anni fa queste cose non riuscivo neanche a pensarle.

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STAI GUARDANDO: Freedom High School | If You Really Knew Me

Trasmissione del giorno "If you really knew me" vista qualche giorno fa su Mtv, ha aperto in me un fiume di lacrime che mi ha accompagnato per tutta la puntata.  In questa trasmissioni i ragazzi di una scuola, guidati da due adulti, riescono ad aprire i loro sentimenti solitamente tenuti nascosti in un ambiente di profonda empatia.  Credo che tanta commozione sia dovuto al fatto che intorno a me nessuno sembra accorgersi della profonda tristezza e malinconia, che a volte sfocia in senso di disperazione, che provo per la maggior parte del tempo. A volte anzi mi capita addirittura che qualcuno mi dica "si vede che stai bene", magari proprio nei momenti peggiori. L'esperimento di questo trasmissione mi è piaciuto, ha dato il via ad una serie virtuosa di reazioni a catena tra i ragazzi, basati sull'empatia.

Un omaggio alla sposa

Oggi voglio fare un omaggio a Kate, che acidamente è stata ritratta in passato come triste donna in attesa del suo uomo che nel frattempo se la spassa e non pensa a lei (ops, stanno forse parlando di me?). Oggi Kate è la più bella e sorridente delle giovani quasi spose. È una cenerentola che si avvia a diventare una principessa.

Con il mio retaggio di sofferenze d’amore nel vederla così sorridente ad un passo dall’altare mi viene come primo pensiero la domanda su quanto ci metterà Will a tradirla e lei a spegnere il suo bel sorriso e a diventare un’altra delle tante mogli tristi che riempiono il mondo. Ma a questo mio primo triste pensiero dettato forse dalle mie cattive esperienze, segue un secondo più coraggioso pensiero. Certamente la ragazza dovrà fronteggiare tante difficoltà, ma lei è una donna moderna, ha studiato, è colta, intelligente, ha lavorato, ha dimostrato di sapersela cavare piuttosto bene in questi anni con Will, quindi non credo che la sua storia matrimoniale sarà caratterizzata da ingenuità, sarà invece capace di prendere la situazione in mano e di volgerla a suo vantaggio (ops, sto forse sperando qualcosa del genere per me?). Sembrerebbe poi che il suo uomo sia davvero innamorato di lei, anche se un uomo innamorato oggi certo non garantisce anni di matrimonio felice.

Dunque oggi voglio sognare come una ragazza diventa una principessa.

La Pavlova, quella di Csaba, non quella di Nigella

Le festività pasquali hanno suscitato in me due riflessioni purtroppo dolorose a proposito di Lui. La prima riguarda la relazione che Lui ha con la sorella e la seconda riguarda l’analogia tra un certo atteggiamento mentale di Lui e di mio padre.

Sul primo punto ho avuto modo già tante volte di riflettere, il secondo è invece stata per me, incredibilmente, una scoperta di questi giorni.

Rispetto alla sorella di Lui il fatto è che tra di loro c’è un’incredibile complicità e con lei Lui è completamente docile. Complicità e docilità sono parole che dentro la nostra relazione non ho mai potuto associare a Lui, semmai il contrario. Il punto è che per tanti anni ho lasciato spazio alla sua aggressività nei miei confronti e alla sua tendenza di escludermi, di non consentirmi di avvicinarmi davvero a Lui. Pensavo che Lui fosse fatto così, che non lo facesse per cattiveria, che non fosse capace di fare diversamente, una sorta di pensiero magico, come se ci fosse qualcosa di estraneo a Lui che determinava i suoi comportamenti, come se non Lui non fosse davvero responsabile fino in fondo dei suoi comportamenti. In questi giorni invece vederlo complice e tranquillo mentre conversava con la sorella ho pensato che allora Lui è capace di interagire in modo tranquillo aperto, è solo che con me non vuole farlo, penso che Lui non mi tratti bene per punirmi di qualche mio comportamento che Lui disapprova. È questo che mi addolorava guardandolo parlare con la sorella, che è in grado di interagire ma che a me non ha mai consentito di farlo.

Il secondo punto di riflessione riguarda mio padre e mio marito che hanno usato entrambi in questi giorni, come d'altronde sono soliti fare, l’atteggiamento “sto facendo questa cosa perché è quello che voglio fare, non importa cosa costi questo per te, e non ho intenzione di modificare minimamente il mio comportamento per venirti incontro”. La conseguenza di questo tipo di ragionamento è che siamo noi (io, mia madre, gli altri in generale) ad essere i cattivi perché non consentiamo loro di fare quello che vogliono fare, a prescindere dal prezzo che dobbiamo pagare noi per lasciarli liberi di fare quel che vogliono. Come se Lui non dovesse tener conto di me e dei figli (delle nostre esigenze, dei nostri sentimenti, della nostra presenza) per poter decidere se quello che vuole fare ha la possibilità di farlo. Non so perché non mi sono mai accorta che sia mio padre che Lui hanno questo modo di affermare la loro volontà forte autonoma e indifferente agli altri.

Personaggio del giorno Csaba della Zorza, è una food writer, ha una trasmissione televisiva che si chiama "Il mondo di Csaba" con un blog dedicato e una casa editrice la Luxury Books e mi piace segnalare anche il simpatico sbeffeggiamento che ne fa questo blog. A me Csaba piace perché mi fa sognare anche se io non ho la capacità i soldi e la voglia di spendere le mie giornate a disposizione del cibo e della tavola. Ma non c'è che dire, la bellezza è bellezza, anche quando si parla di tavola e Csaba porta in tavola fascino e charme, che non farebbe male a nessuna donna. Il video che ho pubblicato mi sembra così bello per celebrare la pasqua trascorsa e poi mi ricorda un po' la divina Nigella.

Spero di non essermi dilungata troppo quest’oggi.

Per ridere per piangere

Oggi voglio segnalare due film, uno per ridere e uno per piangere, dipende da che cosa abbiamo voglia o bisogno di fare.

Per chi vuole ridere c'è "Benvenuti al Sud", ci riconcilia con la vita in una giornata no.

Per chi vuol piangere, o meglio per chi ha volgia di sentimento e di un antico sano femminismo c'è "Il club di Jane Austin". La mia relazione con Lui è simle a quella che c'è tra l'insegnante di Francese e il marito che la ignora, la trascura, non la vede e non la sente. Con la differenza che, grazie a Jane Austin, il marito riesce a vedere la meravigliosa moglie. Lui invece continua imperterrito a non vedermi, forse è impegnato a guardare da un'altra parte, un'altra o altre donne.

Lui questa mattina mi ha massacrato, quel che dopo che era andato via mi faceva piangere è che per non dover dialogare con me alla pari mette tutto sullo scontro in modo da controllarmi e per tenermi davvero in pugno manipola tutte le mie debolezze che confesso o che lui riesce a scorgere e me le sbatte in faccia superamplificate e con crudeltà. Dopo che accende la discussione, mi fa sentire che sono stata io a causare la lite per motivi futili, mi fa sentire colpevole per ogni problema piccolo o grande che esiste e infine mi dice che a me piace vivere così e che invece lui è diverso da me, non è come me che provo gusto a stare male, Lui invece è stufo di vivere così (poi per "così" non so e non ha detto che cosa intende). Dirmi che mi piace soffrire è una cosa che mi ha fatto molto molto molto male, lo trovo da parte sua un trattamento crudele nei miei confronti. Poi quando mi ha piegato con i suoi maltrattamenti, con la paura che mi incute quando mi parla, mi fa sentire che l'unico modo per far andar bene le cose è fare quello che dice Lui come dice Lui. E' Lui che stabilisce che mi dovrebbe fare piacere uscire con i figli, io non posso dire che a me uscire fa schifo e ancor di più con i figli, perché Lui userebbe questa informazione contro di me e mi distruggerebbe, mi fa passare come un'isterica emotivamente instabile. Quindi come mi sento non conta, Lui dice che uscire con i figli è bello e divertente, allora io devo far morire quello che sento dentro e fingere di essere felice come Lui vuole e fare quello che Lui vuole. Se non lo faccio sono una a cui piace stare male e litigare. E poi di quello che penso e sento dentro di me non importa assolutamente meno di niente, l'importante è agire, fare cose, quello che dice Lui e come dice Lui.

Tanto poi mi ricorda sempre che è stufo, quindi è sempre dietro l'angolo che mi metta di nuovo le corna o che mi lasci di nuovo. Prospettando queste possibilità mi fa vivere nel terrore e allora davvero non conta niente quello che sento, conta solo obbedire agli ordini e accontentarlo perché non mi lasci o non mi tradisca. Tanto accontentare un aguzzino è solo un'illusione.

Guardar vivere i nostri figli

E' da diversi giorni che desidero segnalare il libro "Sophie Crumb: Evolution of a Crazy Artist" di Sophie Crumb edizioni W.W. Northon & Company. La ragazza tiene anche un blog molto bello.
Si tratta di un libro che racconta la vita di Sophie Crumb attraverso i disegni da lei realizzati dai 26 mesi ai 28 anni di vita e meticolosamente raccolti dai suoi genitori. Ma questo papà che così amorevolmente raccoglie i disegni è a quanto pare il più grande fumettista vivente Robert Crumb.

Trovo meravigliosa e stupefacente la capacità di raccontare la nostra vita e quello che vedono i nostri occhi con i disegni.

Trovo anche pieno d'amore il gesto di un artista talentuoso e affermato che mostra tanto interesse e attenzione verso a figlia che percorre la sua stessa strada artistica con il rischio anche di superarlo.
 La cosa mi colpisce perché Lui è abituato a giocare con i figli sempre sul terreno del "io alla tua età ero molto meglio di te", "quel che fai tu non ci vuole niente a farlo". Oppure anche il solito atteggiamento di indifferenza, quando i figli fanno delle cose Lui non c'è, o ha lo sguardo rivolto dall'altra parte, o è impegnato in altro.

Femminilità, maternità e seduzione

Alcuni giorni fa ho avuto un colloquio con una signora che mi parlava di come per lei la sua femminilità fosse determinata dalla capacità di generare figli. Il suo punto di vista mi ha molto colpito perché io non l'ho mai pensata così, per me femminilità ha sempre e solo significato seduzione. Diventare madre per me ha al contrario significato sentirmi annullata come donna femmina.

Il peso di vivere

Per la maggior parte del tempo della mia vita, delle mie giornate, la vita mi appare pesante, faticosa.
Tutto e ogni cosa mi pare sia più difficile di quello che è necessario che sia.
Non mi sto lamentando che la vita non sia una passeggiata, perché lo so che per ciascuno di noi la vita richiede tutto da noi.
Sto invece dicendo che mi pare che ogni cosa della mia vita richieda troppo, più di quello che è dato che sia. Ho la sensazione di avere meno forze (fisiche, emotive, psicologiche, spirituali) di quelle che occorrono per arrivare almeno al minimo sindacale.
Ultimamente mi trovo a pensare che le cose che leggo, che vedo, che ascolto, le uniche cose che mi facciano sentire autenticamente me stessa, siano in realtà un inganno che pongo a me stessa, perché non c'è vita reale nell'evasione e se l'evasione non ci è utile a stare a terra in modo migliore allora ci incanta e ci porta via per non posare mai davvero i piedi per terra. Perché per me è troppo doloroso camminare nei sentieri della mia vita.

Questo mio piccolo spazio è uno sfogo discreto e silenzioso, confortante, per i momenti come questi, la possibilità di parlare fuori da una vita in cui mi si chiede in continuazione di tacere. E' uno spazio che mi restituisce la soddisfazione di dire la mia quando Lui continua a far gocciolare sangue dalla ferita che mi ha impresso tanti anni fa quando ha deciso di entrare nella mia vita. E' un piccolo spazio nel quale riesco a dire delle cose che era difficile dire.Un delicato rifugio per il mio piccolo cuore.

Mi piace associare alle mie parole di oggi il libro "Silenzi" di Emily Dickinson.

Soldi e potere

Ieri ancora una volta sono riuscita per la prima volta dopo tanti anni a dirgli una cosa di grande importanza e determinante per me e per la nostra relazione.
Gli ho parlato dell'uso che Lui fa dei soldi del nostro nucleo familiare e del potere che esercita su di me attraverso i soldi.

Nei lunghi anni della nostra convivenza io ho sempre lavorato per Lui, il mio stipendio è sempre stato gestito da Lui, come anche il suo. Gestito da Lui significa che io non ho mai avuto soldi miei da poter gestire secondo il mio criterio. I soldi li ha sempre tenuti Lui con le seguenti conseguenze: io non ho mai saputo quanti soldi abbiamo realmente; io non ho mai potuto fare progetti o pianificare attività che richiedessero l'uso di soldi; io non ho mai avuto diritto di veto sulle sue scelte di spesa comprese scelte sostanziose, vengo solo informata (non in tutti i casi) di quello che Lui ha già fatto o che intende fare ma se io non sono d'accordo non importa perché Lui lo fa ugualmente.

Gli ho detto chiaramente queste cose come non avevo mai fatto e ho aggiunto che questo è un modo di non rispettarmi e di non considerarmi, non mi tratta come una compagna ma come una sottomessa. Inoltre il mio potere di contrattazione è nullo considerato che se a me qualcosa non va bene io non posso neanche dirlo perché Lui mi punisce in modi che mi fanno soffrire: mi dice che non ho capito, mi schernisce, banalizza quel che dico, mi fa passare per una emotivamente instabile, si arrabbia spaventandomi, mi accusa di essere polemica o di cercare la lite o di creare dissidio in fmaiglia, non mi parla, si isola, mi ignora e così via.

Ho voluto anche sottolineare come questo sia un modo maschilista di esercitare il suo potere economico. Lo trovo anche vile perché quando si tratta di lavorare gratis per lui, di rimanere a casa per occuparsi dei figli, allora siamo una famiglia, ma quando Lui ha i soldi in mano i soldi sono suoi e ci fa quel che vuole quando e come vuole, io posso solo dire di sì e stare zitta, perché se non mi sta bene Lui me la fa pagare amaramente. Se sono arrabbiata o triste non devo dimostrarlo perché disturbo la quiete familiare e se Lui poi mi viene vicino perché gli serve di "scaricarsi" io sono quella fredda e distaccata.
Scusate se mi sono dilungata.

Libro del giorno "Diario di un dolore" di C.S.Lewis. Mi ha colpito che il noto romanziere per parlare del dolore per la perdita della moglie abbia usato uno pseudonimo. Leggete la bella recensione che vi dà sicuramente meglio di me il sapore di questo libro.

Serviti pure di me

Anche se non mi parla da giorni, più o meno da sabato, questa mattina aveva bisogno che facessi una cosa di lavoro per Lui che poi Lui userà con altre persone senza dire che l’ho fatta io. Io ho eseguito diligentemente, quando ho finito Lui ha preso quello che gli serviva e se n’è andato senza dire una parola. Non un grazie al momento, non un senso di gratitudine generale, soldi neanche a parlarne e così da anni, intanto il mio cv langue e il suo si ingrossa grazie ai miei servizi che Lui fuori si vende come propri. Se poi da quel che io faccio anonimamente e gratuitamente per Lui, Lui ricava dei soldi, io a quei soldi non posso accedere e non ho voce in capitolo, Lui ne fa quel che vuole quando vuole senza neanche mettermene al corrente e se io ho bisogno di qualcosa devo chiedergli “mi puoi dare 2 euro per comprare il pane?”.

Non gli ho detto che non mi ha neanche ringraziato, perché lui mi risponderebbe che faccio polemica, che mi piace litigare. Per me invece questo rimane un punto fondamentale e forse dovrei portare una rivoluzione nella mia vita e nella nostra famiglia trovando l’unica soluzione ormai possibile, non lavorare più gratis per lui e trovarmi un lavoro retribuito fuori dalla famiglia. Questo per me equivale ad una rivoluzione, quasi a porre fine alla nostra relazione (lo so che è patologico), ma forse è l’unica possibilità che ho.

Prima non me ne rendevo neanche conto, mi sembrava da parte sua una grande forma d’amore che mi concedesse di fare tutto per lui e che lui si servisse solo di me, poi con il passare del tempo mi sono accorta che è servito anche di altre persone, però le pagava, io sono l’unica persona di cui si serve professionalmente senza pagarmi, senza ringraziarmi e senza riconoscere in privato e in pubblico del mio supporto, anzi si rivende come farina del suo sacco il mio contributo.

Un'infinita tristezza

Un’infinita tristezza oggi si è impadronita di me, sono sola e mi sento sola a trascorrere le mie giornate, le mie settimane, i miei anni, la mia vita sola con dei figli da crescere sola, come se fossi single o divorziata, ma senza i benefici che questa condizione comporta. Quando Lui si allontana, come oggi, dalla città per lavoro mi ritrovo da sola come quando lavora in città, ma la sensazione che provo in modo sempre più definitivo è di essere stata lasciata da Lui o che Lui sia morto. La vita allora mi pare vuota e spaventosa e ormai, essendo passati molti anni da quando è entrato nel cammino della mia vita, ho anche la sensazione di aver sprecato la mia vita per averla dedicata a un impostore. A scrivere queste cose mi viene il magone, mi fa male la gola, vorrei piangere un pianto silenzioso che restituisca le possibilità perse, le strade chiuse per quell’unico sbaglio di avergli consentito quel giorno d tanti anni fa di unire la sua vita alla mia.

Oggi voglio segnalare “Spettatori e vittime: i minori e la violenza assistita in ambito domestico” il rapporto pubblicato da Save the Children in collaborazione con Cismai (Coordinamento italiano servizi contro il maltrattamento e abuso all’infanzia). Ne parla D la Repubblica n°735 del 26 marzo 2011 in un utile articolo a pagina 161 dal titolo “Papà oggi sei buono o cattivo?”.

La sfinge

Lui si comporta come gli pare e io devo interpretare il suo pensiero, le sue azioni, le sue volontà, senza che Lui parli per darmi delle spiegazioni. E se non sono brava ad interpretarlo e ad accontentarlo Lui me la fa pagare con azioni che mi infastidiscono e che mi fanno soffrire, tutte basate sulla privazione: mi priva del dialogo, mi priva della gentilezza, mi priva della sua vicinanza, mi priva del suo supporto come co-genitore. Mi priva di tutto quello a cui io tengo di più per potermi gestire a suo piacimento. Se farai la brava vedrai che meraviglioso amore sarò capace di darti! Questo sembrano dire i suoi comportamenti, un ricatto al quale ho creduto per anni e al quale per fortuna non credo più. L’amore non si elargisce a condizione che l’altro si comporti secondo il nostro volere, altrimenti lo priviamo dell’amore e lo trattiamo male. Io questi modi li considero un abuso e una violenza. Come punto di partenza ti tratto male, poi se fai quello che voglio io ti amerò, ma il traguardo si sposta sempre, ogni volta che stai per raggiungerlo.

Ti sei chiesta il perché?

Per due volte in questi giorni è capitato che i figli si addormentassero fuori dal letto. Una volta è capitato che io fossi mezzo addormentata sul divano e un figlio si è svegliato nel sonno, io ho chiesto a Lui di riportarlo a letto,
Lui  mi ha detto di no, allora il figlio si è messo nel letto e si è addormentato con me. All’una di notte mi sono svegliata, Lui aveva spento la tv e la luce ed era andato a dormire, così mi sono alzata e ho riportato il figlio nel suo letto prima di andare a dormire. Il giorno dopo,  mentre discutevamo, Lui a proposito di questo episodio mi ha detto “non ti sei chiesta perché mi sono comportato così?”, io gli ho risposto che se mi vuole dire qualcosa deve dirmela invece di riprendersela con i figli.

Circa due giorni dopo i figli si sono addormentati per terra mentre guardavano la tv, io ero uscita per prendere delle cose per la famiglia, lui li ha visti addormentati per terra, ha spento la tv e la luce e li ha lasciati lì. Chissà questa volta che cosa mi dovrei domandare. Per Lui però è molto comodo non accudire i figli con la scusa che io ho fatto qualcosa che a Lui non va.

Una risata ci seppellirà

Ieri in una delle solite nostro furibonde litigate gli ho detto per la prima volta due cose:

La prima è che da quando sto con Lui, e sono tanti tanti anni, Lui non mi è stato mai vicino (non parlo di cose materiali, ma di cose emotive) e ogni volta che ho bisogno di Lui, Lui non c’è.

La seconda cosa è che, visto che a me non piace litigare e che con Lui non riesco a parlare se non litigando, allora preferisco non stare con Lui e non parlargli per stare in pace.

Lui, Lui si è fatto una risata.

Personaggio del giorno Folco Terzani.

Lui

Mi sono resa conto che dovrei cominciare a scrivere lui, quando parlo del mio compagno, con la lettera maiuscola: Lui. Per non complicare e confondere il discorso quando sto parlando di due o più persone al maschile. Mi sono spesso domandata se fosse il caso, visto che sembrerebbe che stia scrivendo di Dio, ma tutto sommato la cosa è anche divertente e appropriata, considerato che Lui si considera un Dio e a lungo è stato per me come Dio, ora è diventato un Dio al quale non credo più che mi ha tradito nel modo più profondo e più vasto possibile, un Dio dal quale non riesco in alcun modo a liberarmi. Meglio essere atei vero?

Sola in casa

Quando raramente mi capita di passare un po’ di tempo sola in casa di sabato pomeriggio, la cosa più bella che possa sognare di fare è mettermi davanti al televisore a guardare un film mentre mi strafogo, ma deve capitare un film bello da vedere dall’inizio alla fine e qualcosa da mangiare di veramente gustoso, praticamente difficilissimo, ma se capita… se capita direi che quello è un esempio di felicità.

Mio padre non mi riconosce

Da alcuni giorni sogno mio padre vestito come un signore e dico ai miei figli, guardate ecco mio nonno e invece è papà e quando mi avvicino lui non mi riconosce, ma è molto bello, curato nell’aspetto e ben vestito. Io rimango a guardarlo ammirata dalla sua bellezza e incredula che non mi riconosca.

Questo genere di sogni mi derivano dalla lettura di “Donne che corrono coi lupi” di Clarissa Pinkola Estés che sto leggendo per la seconda volta. Lei ha sempre questo effetto su di me, le sue parole agiscono in modo potente sui miei sogni. Il sogno di papà signore che non mi riconosce è dovuto alla lettura della storia Barbablù, che è per me la più potente, ora sto leggendo Vassilissa, la seconda storia, vediamo che effetto avrà.

A tavola

Mentre mangiamo a tavola tutti insieme lui vuole che si faccia silenzio, lui siede dando le spalle al televisore che lui tiene accesa mettendo il telegiornale e sta seduto storto girandosi per guardare il televisore e dandoci le spalle. I figli hanno imparato che non si parla e anch’io preferisco ormai rifugiarmi in un rassicurante silenzio.

La furia di chi non sa

Ieri sera gli ho detto che siamo convocati a scuola per un colloquio e lui si è infuriato con me dicendomi che è mia la causa del fatto che lui non ha parlato con suo figlio. È andato nella zona notte chiudendo a chiave la porta che dà accesso alla zona notte, io avevo paura, temevo che svegliassi nostro figlio e temevo per quello che poteva fargli, ma per fortuna ho bussato alcune volte e dopo un po’ ha aperto è uscito e ho visto che non aveva svegliato nostro figlio che stava dormendo.

Un tranquillo weekend di paura

L’ultimo è stato una dei soliti tremendi week end che vivo da anni dentro la mia famiglia. Sabato è venuto a casa un amico di uno dei nostri figli. Quando capita così, lui si isola in un’altra stanza e trascorre lì tutto il tempo, visto che l’amichetto si è fermato a cena, lui si è cucinato la cena a parte e l’ha consumata isolato. È rimasto in quella stanza finché l’amichetto non è andato via.

La domenica uno dei nostri figli era stato messo in punizione dal padre, non ricordo neanche perché, la punizione consisteva nel non farlo partecipare ad un impegno sportivo (ottima idea non fargli fare attività fisica e farlo stare fermo dentro casa per un motivo che il figlio neanche capisce o ricorda). Come se lui non avesse proclamato la sentenza di punizione, come se niente fosse, è stato lui stesso ad accompagnare nostro figlio all’evento sportivo, naturalmente senza fermarsi a guardarlo.

Il sacro pranzo domenicale dai miei genitori si è svolto in totale serenità grazie al fatto che sia mio padre che lui non vi hanno partecipato. Lui ha accampato la scusa che dato che mio padre è arrabbiato con me e lui e non ci parla, considerato che lui non può fare finta di niente, considerato che lui è così stanco a causa dei suoi 1000 problemi, allora non andrà più a pranzare a casa dei miei.

La sua psicoterapeuta

Mi pare di aver avuto un’illuminazione. Lui non vuole che io per lui sia una compagna, perché più volte mi ha detto che di quello che penso e che sento non gli importa niente (per la precisione mi ha detto “non me ne frega un c***o”). Lui non vuole che sia per lui una figura materna, perché la madre va ascoltata, va rispettata e bisogna anche fare quel che la mamma comanda. Lui vuole che io sia la sua psicoterapeuta, perché lei la paghi e deve fare quel che vuoi tu, certo non ti può venire a dire “hai finito di fare la lagna?” oppure “se non ti dai una mossa le cose da sole non si risolvono”. La psicoterapeuta accoglie tutto quello che dici, ti parla con parole delicatissime di tutte le tue peggiori magagne e ti sostiene sempre e comunque. Parlando delle relazioni con le persone, io non devo dirgli che lui ha un problema, che lui soffre per qualcosa, che lui sbaglia in qualche sua considerazione. E poi cosa più importante quando si parla di cose che ci riguardano come coppia o come famiglia io non ho voce in capitolo, devo solo accogliere e accettare i suoi pensieri, le sue emozioni, le sue decisioni e limitarmi a dire di sì, a rinforzarlo, a sostenerlo. Il mio punto di vista è sempre fuori luogo: “non è questo il momento”, “non è di questo che stiamo parlando ora”, “non hai capito”, “ti sbagli”, “non è come dici tu”, “adesso ti spiego io com’è la cosa”. Se voglio in qualche modo portare avanti il dialogo devo soltanto ascoltarlo come se fossi la sua psicoterapeuta, tacere di me, annuire empaticamente e dire qualcosa per sostenerlo quando mostra debolezza, ma senza mai chiamare per nome la sua debolezza.

Oggi ho provato a dirgli che parlando con lui non mi sento accolta, lui ha risposto che non può certo diventare un’altra persona, trasformarsi. Il suo concetto principe: “se non ti va bene vattene”, con la variante “se non ti va bene fattelo da sola”. Dove la solitudine diventa la sola aria che si respira.

Svegliati è primavera

Ieri è stato uno di quei giorni in cui sento che qualcosa mi risucchia la vita, l’energia da dietro, partendo dalla gola, dal petto, dal cuore, dallo stomaco, dalla pancia e uscendo nella schiena a tirare in basso, a trattenermi, io che non riesco ad andare avanti, che anche respirare mi è pesante. Così mi si presenta la tristezza, un sacco pesante poggiato a terra alle mie spalle, appeso alla mia gola e alle mie spalle, una zavorra che non vuole lasciarmi correre nella vita.

Credo che come ogni anno l’arrivo della primavera, che con la sua prepotente vitalità, mi schiaccia e mi butta a terra, anche ieri sia stato uno di quei giorni e spero che uno solo basti per tutto questo periodo di passaggio. Tutto mi annoia, nulla mi interessa in quei momenti in cui l’anima mi pesa come un sacco pesante alle mie spalle. Un’inutile sciocca vita.

Ma oggi va meglio per fortuna :) la mia anima è rientrata dentro di me e non pesa, a volte persino può innalzarsi sopra la mia testa e diventare un paracadute per librarsi nell'aria.

Buon risveglio primaverile agli amici di questo piccolo spazio :)

Mi porto a casa un sorriso

Nel pomeriggio di ieri ho accompagnato i figli al parco, lì un sexyssimo ragazzo con lo skate ha allietato la mia giornata di vecchia tardona frustrata casalinga disperata (io veramente, non come quelle della tv). Con la scusa di far guardare ai pargoli gli skaters adolescenti, la mamma si rifaceva gli occhi alla vista di tanta energia giovanil maschile. Certo se sentissi un uomo parlar così delle ragazze direi che è un maschilista, in me ci trovo invece tanta consolazione alle quotidiane eterne frustrazioni, è facile essere indulgenti con se stessi. Guardando il mio skater mi sentivo sciogliere, avevo in volto un sorriso ebete così lui avrà probabilmente percepito questa presenza ipnotizzata e mi ha rivolto lo sguardo, si è soffermato e forse mi ha anche sorriso. Probabilmente se mi fossi voltata avrei visto una qualche splendida 16enne che ricambiava il sorriso del mio skater, ma io non mi sono voltata e così il sorriso me lo sono portato a casa io. Con la scusa che i miei pargoli morivano dalla voglia di fare un giro in skate, ho avuto il coraggio di rivolgere la parola al baldo giovine. Lui gentile e sollecito ha subito concesso lo skate ai miei pupi e poi si è pavoneggiato in esibizioni ginniche. Poi per me è stato tutto un susseguirsi di sguardi, per lui probabilmente è stato più un “ma che cos’ha da guardare la tipa?”. E poi quando siamo dovuti andare  via, lo skater ci ha detto che quando vogliamo possiamo usufruire dei suoi prestiti. E io ho preso il volo, sono andata direttamente tra le nuvole insieme a tutta la mia goffaggine.

Mi viene da pensare che sia inebriante per una donna sposata con figli farsi una storia con un ragazzo libero ed energico con tutta la voglia e la potenza di esplorare il mondo, la dolcezza che può appartenere ad una persona che ancora non sa molto della vita e che si accinge a conquistarla.

Film del giorno per il mio skater è il corto “Skateistan: To Live and Skate Kabul”

e il lungometraggio “Skateistan: the Movie” che ci raccontano i ragazzi skater di Kabul.

Film del giorno per me "Gianni e le donne" di Gianni Di Gregorio.

Viva l'Italia unita!

In casa dei miei si è festeggiata l’unità d’Italia con un sacro pranzo condito da mio padre che urlava, diceva parolacce, bestemmiava e insultava mia madre in diverse salse (“stupida”, “non hai capito un c***”o per intenderci). Io, come ho imparato a fare da quando ero una bambina, mi sono mimetizzata tra i mobili e le vettovaglie, abbassato la testa e taciuto per tutto il pranzo in attesa che l’imprevedibile tempesta terminasse. Gli altri più o meno abituati stavano calmi anche loro in attesa di qualche raggio di sole.
Quello scomparire, annullarsi, abbassare la testa e tacere che mi ha insegnato mio padre è stata la rovina per me e per la mia vita, mio padre mi ha insegnato a scegliermi un compagno che è stato ed è il mio aguzzino dell’anima dal quale non posso, non so, non voglio fuggire.

Libro del giorno "La merla" di Caterina Cavina, baldini Castoldi Dalai editore. Questo libro mi fa molto pensare alle favole e alla lettura che ne dà quel libro faro che è "Donne che corrono coi lupi" di Clarissa Pinkola Estés.

Stupratore psicologico

Stasera ho avuto la netta sensazione che lui sia uno di quegli uomini che maltrattano fino ad uccidere le loro compagne. È stata una sensazione così chiara per un solo fugace attimo e la cosa che mi spaventa è il fatto che io ci sono così tanto e da così tanto tempo dentro che per me questa mostruosità è diventata realtà. Ho deciso di creare questo piccolo spazio per raccontare la mia quotidianità mostruosa e renderla reale a me stessa, ma non so perché, per me è così difficile tradurre razionalmente quel che quotidianamente e da anni sono costretta a subire, senza riuscire a fare niente, neanche a chiedere aiuto. Mi tiene in pugno e sotto ricatto, ma il tutto è tenuto segreto, nascosto, nel più sofisticato dei modi.
Stasera stava parlando male di mio padre cercando la mia solidarietà, io gli ho restituito la palla negandogli la mia solidarietà e dicendogli che se io e lui fossimo indipendenti, mio padre non sarebbe così pervasivamente presente nella nostra vita familiare. Lui ha incominciato ad accusarmi dicendo che io faccio finta di niente, di non vedere i problemi che abbiamo, quando ho cercato di riportare il dialogo sul fatto che la presenza dei suoceri si argina con la propria indipendenza lui ha accentuato l’attacco dicendomi che lui si arrabbia così tanto perché dentro ha tanto da tirare fuori e mi ha detto che io dentro sono vuota. Poi è andato in cucina, ha rovesciato tutta la minestra avanzata dentro il lavandino e ha rotto un piatto e ora, mutismo, come tutto oggi e tutto ieri, così ha potuto trascorrere tutto il fine settimana senza interessarsi dei figli e starsene tutto il tempo per fatti suoi davanti al computer e alla televisione.
Voglio venire fuori da questa mostruosità, ci voglio riuscire e, a quanto pare per farlo bisogna riuscire a chiedere aiuto, ma chiederlo a qualcuno che sappia e voglia aiutarmi, e che per farlo non mi chieda soldi, perché proprio non ne ho, è una disperazione…

Mi rifugio in questo piccolo spazio

A lungo mi sono astenuta dallo scrivere su questo blog, ma il dolore della mia quotidianità mi spinge a cercare un rifugio in questo piccolo spazio. Altrimenti che senso può avere una vita silenziosa, in un silenzioso dolore vissuta? Se nessuno può raccogliere le mie lacrime, posso almeno lasciare una traccia per concedere almeno la memoria a una inutile vita sciocca.

Donne martiri

Probabilmente molte donne, votate crocerossine, poi dolorosamente convertite in martiri dei loro uomini, pensano in questo modo di innalzare il loro valore di fronte a un qualcosa o un qualcuno che un giorno le ripagherà per tutto quello che hanno dovuto sopportare in nome dell'unità familiare.
Invece quel giorno in cui aspetti la tua ricompensa, sono i figli a presentarti il conto perché si trasformano nel tuo uomo che tanto ti ha fatto soffrire mentre tu amorevolmente accudivi i suoi pargoli.
Certo l'unità familiare sì, accudire i propri pargoli sì, ma sopportare in silenzio chiunque e qualunque cosa non pare portare niente di buono, se non altro e altri da sopportare.
Solo il modo per parlare, per aprire gli occhi, per alzare la testa, solo il modo è la cosa che ci deve interessare, che dobbiamo ricercare, il silenzio di una donna che soffre è il dolore della sua amata progenie che si avvia a seguire le sue orme.

Buona giornata a tutte le donne che combattono, ma non fanno guerre :)

Pace fatta

Gli ci sono voluti un po' di giorni, ma alla fine ce l'ha fatta, certo io mi mettevo a tiro di bacio, ma sono molto felice che sia riuscito a fare il primo passo per rappacificarci attirandomi a sè per baciarmi e poi abbiamo fatto la pace alla vecchia maniera. Mo sono felice che questa mattina siamo riusciti a trovare anche uno spazio per le parole. Lui dice che si è eclissato per alcune ore nella notte perché era arrabbiato e che non credeva che io mi preoccupassi per lui. Io gli ho detto che secondo me essere arrabbiato non può essere una giustificazione sufficiente per scomparire e farmi temere che sia morto o finito chissà dove. Poi altre cose di cui parlerò in seguito.
Buona giornata :)

E allora leggiamo un bel libro

Oggi invece di tediarvi con le mie disavventure sentimentali, lui comunque ha scelta l'arma del silenzio per punirmi della mia levata di spirito, oggi dicevo preferisco segnalare un libro recensito con toni entusiastici su D la Repubblica (anno 15° n°7772 del 4 dicembre 2010) a pagina 112 nell'articolo "C'è una fuoriclasse".
Si tratta di "La vita accanto" di Mariapia Veladiano, edito da Einaudi, sarà pubblicato nei primi mesi del 2011. La protagonista è una donna brutta, e già solo questo basterebbe per leggerlo, in ogni caso mi fa piacere condividere l'incipit citato nell'articolo: "Una donna brutta brutta non ha a disposizione nessun punto di vista superiore da cui poter raccontare la propria storia. Nessuna razionalità intatta con cui analizzarla. Non c'è prospettiva d'insieme. Non c'è oggettività. La si racconta dall'angolo in cui la vita ci ha strette, attraverso la fessura che la paura e la vergogna ci lasciano aperta giusto per respirare, giusto per non morire. Una donna brutta non sa dire i propri desideri. Conosce soo quelli che può permettersi".
Buona giornata :)

Piatti rotti

Ieri io e lui discutevamo di soldi, io non ero arrabbiata, ero solo animata e presa dal discorso, Uno dei figli è arrivato e gli ha chiesto di non litigare. Lui gli ha risposto con rabba che non stava litigando e poi si è alzato dal tavolo  ha impilato i piatti del pasto e l'ultimo si è rotto. I figli sono rimasti molto impressionati e io in prima persona. Non mi ero resa conto di aver suscitato in lui tanta rabbia. Lo ho evitato, come lui preferisce, per lasciargli sbollire la rabbia, ho poi cercato di sdrammatizzare con i figli.
Ieri pomeriggio è dovuto andare fuori con la macchina, mi sembrava che avesse riacquistato la tranquillità. Invece si è reso telefonicamente irraggiungibile ed è scomparso nel nulla per alcune ore. Io tremavo, temevo che gli potesse essere accaduto qualunque cosa, ho pensato anche di chiamare le forze dell'ordine o gli ospedali. Ero spaventatissima, non mi davo ragione del suo comportamente e quindi credevo che di certo gli era capitato qualcosa di brutto. Quando finalmente è tornato a casa, si comportava come se niente fosse e di fronte alla mie rimostranze reagiva con un atteggiamento del tipo "che cosa vuoi?". Mi ha fatto davvero perdere la pazienza, riesco finalmente a prendere coscienza di come calpesti me, i miei sentimenti, le mie emozioni, la mia dignità senza farsi il benché minimo problema. Aveva voglio di starsene un po' per conto suo e che importa se io tremavo immaginandolo morto sull'asfalto. Mi sono arrabbiata e gli ho detto che è cattivo e che non si merita niente. Lui è uscito, era notte, ed è rientrato dopo un'ora. Da allora non ci siamo più parlati.
Con il tempo sono arrivata a pensare che sia incapace di capire le altrui emozioni e quando sente una necessità le altrui emozioni sono un ostacolo e un attacco alla sua reale possibilità di esistere. Mi sembra mostruoso questo suo tratto. Dopo avermi fatto soffrire per anni, dopo avermi centinaia di volte fatto notare che non può fare niente per cancellare il male del passato, ora inizio a rendermi conto che, mentre mi dice che mi ama e che ha bisogno del mio amore, se sulla sua strada c'è il mio corpo, per soddisfare le sue esigenze non ha nessuno scrupolo, nessuna remora e nessun rimorso a calpestarmi senze il minimo senso di colpa, dispiacere o altro che lo renda umano distinguendolo da un oggetto.

Scusatemi, anche oggi troppo lunga.
Buona giornata :)

Poligamia e lapidazione

Oggi mi è venuto un pensiero che mi faceva piacere condividere i questo piccolo spazio, ma ho pensato che potesse contenere dei pericolosi germi di intolleranza e quindi con molta cautela e con le dovute premesse lo espongo nella speranza che non generi alcun sentimento di intolleranza, ma solo sentimenti di compassione.
Le dovute premesse
Le premesse sono che tutte le religioni sono un tentativo di trascendere l'umano per avvicinarsi al divino; che gli estremisti ci sono in tutte le religioni; che i moderati ci sono in tutte le religioni; che la poligamia si pratica in vari modi nell'islam, ma anche nel cristianesimo (vedi estremisti americani) e a vari titoli e in vari modi più o meno in tutto il mondo.
Il fatto
Fatte le dovute premesse, devo dire che oggi mi è capitato di vedere un video terribile (se siete troppo sensibili non lo guardate) e mentre lo guardavo io non vedevo dei fedeli religiosi, ma uomini carnefici e una povera vittima donna. Si tratta della lapidazione di una donna, atroce, disumano, incomprensibile.
Il pensiero
Fatte le dovute premesse il pensiero è che "al maschile si chiama poligamia, al femminile si chiama lapidazione". E la lapidazione la si può praticare in tanti modi, quanti sono in Italia gli uomini che picchiano, violentano, maltrattano, abusano e uccidono le loro compagne perché non sono come loro le vogliono?

Non voglio lasciare questo post senza spazio per la speranza, la speranza che vi sia compassione per le donne vittime di tutto il mondo e che gli uomini carnefici di tutto il mondo sappiano guardare dentro loro stessi e ritrovare la loro umanità.

Scusate se oggi mi sono un po' troppo dilungata rubando troppo del vostro tempo.
Buona giornata :)

Piacevole spaesamento

L'altro giorno giravo per casa con la necessità di leggere la vita raccontata, inventata o vera che sia. Ovviamente siccome non mi faccio mancare niente, anche la mancanza di soldi oltre alla mancanza di amore ci sta bene. Quindi voglia matta di leggere e impossibilità di acquistare. Ho aperto gli scaffali alla ricerca di qualunque cosa, tipo bulimica davanti al frigorifero.
Alla fine della mia ricerca ho trovato un libro risalente a circa 10 anni fa, ancora ricoperto dalla plastica, mai aperto perché assolutamente fuori dai miei interessi, arrivato in casa con uno di quei club dei lettori tanto in voga negli anni 80-90. Il genere Ken Follett e simili proprio non fa per me. Ma la disperazione era tale e il bisogno di sentirmi raccontare una storia viscerale, che ho aperto il libro e mi sono messa a leggerlo.

Va bene così! E' necessario, spaesante e utile a volte usicre dai propri cosnueti sentieri/pensieri.

Si tratta di "October" di Daniel Silva. Mi sembra sia stato pubblicato nel 1998 e dentro c'è tutto l'11 settembre e dintorni, incredibile!

Comunque per prossimi attacchi nulimici di voglia di libri me ne andrò a fare un bel giro in una bella biblioteca.

Così vicino

Voglio andare a dormire e sognare il più dolce degli uomini, che possa guardare i miei occhi per leggerci dentro, che possa tacere per ascoltarmi, che possa emozionarsi con me.
Oggi ho avuto la vicinanza di un uomo che mi fa vibrare, un papà, non il mio uomo naturalmente, era così vicino mentre parlavamo, io ho preferito non ritrarmi. Di lui, non il mio ma di un'altra, ci sono delle parole che mi lasciano senza fiato, ma tenacemente allontano da me il desiderio. Non sono cose per me, non che mi dispiacerebbe far stare il mio lui un po' nei miei panni, ma non mi piace affatto saziare i miei desideri nel dolore altrui, per quanto profonda sia la mia fame e delizioso il pasto a cui scelgo di rinunciare, anzi ancor prima scelgo di non pensare.

Aspettando il Natale

 Lo dico per tempo, non ne faccio una questione religiosa, ma del Natale mi piace il fatto che fuori sia freddo e nelle case, si spera, si senta il calore della famiglia, delle decorazioni, dei parenti che non si vedono da un sacco di tempo, dei regali, dei canti natalizi e così via.
O almeno questo è quello che più o meno a tutti piace pensare.

Oggi voglio segnalare il libro "Canale Mussolini" che, nonostante il nome non è un libro sul fascismo o scritto da un fascista, tutto il contrario. Lo scrittore è un potente Antonio Pennacchi, edizioni Mondadori.

25 novembre giornata contro la violenza sulle donne

Mi prendi in giro?

Lìautorevolezza è quello che mi manca e ho la sensazione, probabilmente dovrei dire la certezza, che i miei genitori, lui, i miei figli si prendano gioco della mia debolezza, della mia insicurezza, della mia incertezza, per fare quello che vogliono e per farmi quello che vogliono e io spesso li lascio fare perché neanche mi accorgo di quello che mi fanno sotto il naso. Solo grandi dolori a volte sono riusciti a farmi aprire gli occhi.

 Libro del giorno "Quel giorno pioveva" di Zannoner Paola editore Mondadori. Parla della strage di Piazza della Loggia a Brescia raccontata dal punto di vista di una ragazza di 14 anni. Un libro per ragazzi di cui anche i genitori hanno bisogno.

Chi è mio figlio?

Ho avuto una conversazione con mio figlio e mi sono resa conto che sta diventando, o forse lo è diventato da lungo tempo, un estraneo per me. Forse io non so niente di quello che gli frulla per la tesa, perché non credo che la sua testa possa essere piena solo di videogiochi, sport e amici. Mi fa paura pensare e vedere che stia venendo su con un quasi completo disinteresse verso ogni cosa che sia diversa dal suo personalissimo strettissimo raggio di interessi. Temo che stia prendendo l'autostrada che porta dritti dritti alla destinazione sesso droga e rock'n roll, insieme all'atra terribile destinazione non me ne importa niente di niente, tutto è molto triste, faccio il bulletto, uffa non so che fare.
Sono sconfortata da questa riflessione e credo che mi si imponga un ripensamento. Aiuto aiuto forse devo farmi scorta di libri sull'argomento, si accettano suggerimenti.

Gratitudine

Sono grata
del sorriso dei miei figli
dei loro occhi che mi guardano
delle loro mani che esplorano il mondo
di quello che ogni giorno mi insegnano
di poterli amare
di non saper fare a meno di loro

Qualche parola di troppo

Oggi ho parlato troppo, non in termini di quantità ma di contenuto e lui, ogni volta che lo faccio, si allontana. O lo fa fisicamente andando via, cambiando stanza, oppure smette di parlare, smette di rispondere.
Oggi gli ho detto che lui esprime solo e unicamente negatività nei miei confronti, mi parla solo per criticarmi, sempre e comunque, la cosa più positiva che riesce a dirmi è prendersi gioco di me. Gli ho detto che questo suo gioco perverso mi ferisce, mi rattrista, mi scoraggia e se non dico niente è perché sopporto e soffro in silenzio, ma il mio viso dovrebbe parlargli più di ogni parola. Gli ho detto che demolire costantemente la mia persona (ogni mio pensiero, parola e azione) non è vantaggioso per nessuno, nemmeno per lui.

Per pudore

Nei momenti in cui mi sento peggio, ho una forma di pudore verso il mio malessere, per quanto sia stato in questi anni pervasivo di tutti gli aspetti della mia vita.
Mi vergogno di dire che quando sto male non ho voglia di fare niente, non ce la faccio, anche parlare con i miei figli mi è pesante. In quei momenti tutto quello che desidero è stare sola a casa senza fare niente. Attribuisco alla mia pigrizia questi stati d'animo. Ma perché quando mi sento bene la voglia di annullarmi sparisce e viene la voglia di fare tutto?
Persino in questo piccolo blog solitario sono restia a descrivere quei sentimenti di solitudine, di fine, di assenza di significato che mi colpiscono ciclicamente e tolgono il senso ad ogni cosa.

Tra 15 anni

L'altro ieri mi trovavo in una libreria e stavo sfogliando le pagine del libro "Essere leader" di Daniel Goleman, Richard E. Boyatzis e Anne McKee ,  quando ho letto una frase in cui gli autori suggerivano di immaginare la stessa identica situazione che stavo vivendo in quel momento, ma proiettata tra 15 anni.
Prima di riuscire a continuare a leggere mi sono sentita presa da timore ansioso, mi è sembrata una cosa terribile, mi sono fatta un rapido calcolo per capire quanti anno avrò tra 15 anni e non mi è piaciuto affatto.
Poi, una volta che mi sono ripresa ho continuato a leggere e ho capito che gli autori intendevano dare speranza, credo perché se le cose le vedi in prospettiva, quel che oggi ti spaventa ti sembra in fondo in qualche modo risolvibile e i sogni che oggi non osi fare ti sembra di vederli già realizzati. Ma io così lungimirante non sono stata e mi sono solo spaventata.

Un solo bacio

"Essere baciati una sola volta è più vicino

a non essersi mai baciati

o a essersi baciati mille volte?"

Citazione dalla rubrica Domande del n°718 del 6 novembre 2010 della rivista D la Repubblica delle Donne.

Domanda che mi ha fatto un po' sussultare, mi è sembrata incredibilmente romantica e per me la risposta è naturalmente ovvia. Per voi?

Maschi contro femmine: vincono i più forti

Con questa storia buffa di "Maschi contro femmine" mi viene da ridere, però alla fine mi resta l'amaro in bocca, perché ho la sensazione che ho è che le cose alla fine sempre e comunque vadano meglio a loro, i maschi che ci prendono anche in giro, facile ricorre allo stereotipo della donna tutta presa dalla propria immagine, tutta presa dalle proprie stupide fissazioni, tutta presa dalla pretesa di essere amata, tutta presa dalla sua stupida intelligenza.

Non mi riferisco tanto al film che non ho visto, quanto al libro, di Pulsatilla (Valeria di Napoli) e Fausto Brizzi, e più in generale all'idea di fare queste due categorie contrapposte che quasi si sfidano a duello.

Gli occhi dell'amore

Ieri sera guardavo in tv l'intervista di Antonello Piroso a Claudio Amendola nella trasmissione "Niente di personale" su La7.

A parte il fatto che trovo davvero sexy Antonello Piroso, sexy perché è un uomo che mi pare sappia quello che dice, che sia onesto, che creda in quello che fa, che sia sensibile, che sappia convivere con le proprie e le altrui emozioni, che abbia sempre buone parole per i suoi collaboratori, che sia un bravo giornalista, che sia piacevole da guardare e che abbia un look adatto a lui.

A parte - dicevo - Antonello Piroso, mi è piace molto il modo in cui Amendola parla della moglie. In generale trovo sempre molto sexy gli uomini innamorati delle loro donne e non trovo affatto sexy il tipico maschio marpione italiano. In effetti dell'uomo mi piacciono le cose belle, nel corpo e nell'anima: trovo sexy l'onestà, la capacità di emozionarsi, la capacità di amare, la fedeltà. Trovo invece repellente la furbizia, l'egocentrismo, l'opportunismo e così via degenerano.

Pagherei oro perché il mio di lui, parlasse di me con l'amore negli occhi, invece il mio parla di me e con me sempre e solo in senso negativo. Magra consolazione: lui fa così con tutti, ad eccezione di se stesso naturalmente.

Partorire al maschile e al femminile

Libro del giorno "Partorire con il corpo e con la mente - creatività, filosofia, maternità", di Francesca Rigotti, Bollati Boringhieri Editore.

Perché la vita sarebbe più ricca per tutti se agli uomini e alle donne fosse consentito parimenti di partorire con il corpo figli e con la mente idee.

Non riuscivo a smettere

Ho letto su un giornale di questo sito:

http://ffffound.com/

incuriosita sono andata a dare un'occhiata e poi non riuscivo più a smettere, penso che ci potrei passare una giornata, provare per credere.

Solo io mi sono lasciata ippnitizzare? Non credo

Vorrei avere certezze

Vorrei avere certezze sulla vita, su Dio, sui figli, su di me.
Invece ho solo dubbi, vedo davanti a me una molteplicità di opzioni e non ho idea di quale sia quella giusta.
I risultati che ottengo non fanno che accentuare i miei dubbi.

Il tiepido sole dell'autunno

Mi sembra una carezza di Dio il tiepido sole dell'autunno che scalda le prime giornate fredde dell'autunno. L'autunno per me è una stagione dall'energia meravigliosa. La natura stanca, gli alberi che lasciano andare le loro foglie dai colori vibranti. Tutto sembra voler finire, per la mia anima è davvero rilassante, discreto, silenzioso, rispettoso.

Fuori dalla sua ombra

Credo di essere finalmente, dopo tanti dolorosi anni, riuscita a trovare un modo per uscire dalla sua gigantesca oltremodo ingombrante ombra.
Questa sera ne ho avuto una certa riprova, ma non mi vorrei sbilanciare e sentirmi sicura, perché quando mi sento così poi immancabilmente barcollo e cado.
Dicevo che come al solito mi è capitato di incontrare gente con lui e lui incomincia a fare la prima donna e parla parla parla, io insomma sono lì a fare tappezzeria e le persone che si trovano a parlare con noi sono a loro agio nell'ignorarmi. Essendo la mia riservatezza forse anche eccessiva, lo sfogo che mi garantisce il mio blog mi fa sentire bene.

Lite furibonda

Ieri pomeriggio lite furibonda e dolorosa con lui.
Credevo di essere ormai diventata indifferente alle sue manipolazioni, ma con amarezza ho dovuto constatare il contrario.
Il giochino che lui fa e che mi ha logorato per tanti anni fino a farmi essere una morta vivente è far ricadere tutte le sue colpe su di me approfittando della mia ingenuità, della mia incapacità di vedere le cose obiettivamente a causa dell'amore che provavo per lui. Farmi sentire colpevole sempre e comunque di quello che succede in famiglia, di quello che succede a lui. Mai riconoscermi un merito, mai dirmi grazie, essere cieco di fronte a me che, nonostante tutto, ho deciso di rimanergli accanto. L'impegno che mette nel manipolare la realtà per cercare di farmi apparire colpevole davanti ai miei genitori ed accattivarsi il loro favore.
Lacrime amare ieri sera: perché la vita mi ha negato l'amore e io decido di restare comunque con lui; perché convivere con la disonestà è dura; perché i suoi giochetti mi fanno perdere la cognizione della realtà; perché chi sta fuori non può rendersi conto di quanto sia diabolicamente manipolatore, lui che a bassa voce e con un sorriso mi pugnala il cuore.

Ho paura che torni

Dicevo poco tempo fa che sono tornata a vivere. Il fatto è che da qualche giorno sento la mia tristezza, quella che per anni, molti anni, mi ha impedito di vivere, rincorrermi per catturarmi di nuovo. Io ho la presunzione di pensare che ora non permetterò più alla mia tristezza di impedirmi di vivere perché ora mi sono equipaggiata. Però ho una paura terribile, non voglio perdere di nuovo il senso delle cose. Spero che si soltanto stanchezza e un naturale calo ciclico che rispetta i cicli di alti e bassi che caratterizzano tutta la natura.

Occhi tristi e spalle curve

Quante ce ne sono? Quante ce ne sono di donne così? Con lo sguardo spento, il viso stanco, la schiena curva e le spalle basse. Non le vedi quando cammini per strada, perché sono diventate grigie come la città.
Non sai che cosa pensano, secondo te pensano ai figli che sporcano, alla lavatrice, al pranzo, al marito annoiato, al capo bastardo.
Ma ti sbagli, se potessi silenziosamente accostarti alla loro anima, delicatamente, ascolteresti un lamento straziante, le sentiresti chiedersi "quand'è che ho smesso di essere una donna e sono diventata solo e unicamente una badante?" e poi "quand'è stata l'ultima volta che sono stata felice?", "quando avrò tempo, energia, voglia di occuparmi di me stessa?".
Le donne così hanno bisogno di essere ascoltate, silenziosamente, di essere guardate con discrezione.

Discorsi complicati

Per rilassarmi alla fine di una giornata faticosa a me non piacere guardare, sentire, o leggere cose leggere, mi piace esplorare la profondità dell'animo umano per trovare qualcosa di autentico dopo che per un'intera giornata mi è più spesso capitato di incontrare la superficialità. Per questo libri complessi e profondi mi rapiscono e mi rilassano profondamente.
Naturalmente mi piacciono più che i romanzi i libri di psicologia/filosofia/sociologia o simili, almeno in questa fase della mia vita in cui ho smesso (spero solo temporaneamente) di credere nell'amore.

La paura dell'essere madre

Essere madre spesso mi fa paura, consapevole di tutti gli errori che commetto, spaventata da quanto io così imperfetta possa pesare sulla loro vita. Mi capita di pensare di avere sbagliato tutto, di sentirmi persa. Sono più le cose su cui ho dei dubbi che le certezze, le mie certezze si scontrano poi sempre con i miei figli.
Lui non mi aiuta nel risolvere la mia profonda insicurezza e paura rispetto ai figli.
Eppure faccio ogni giorno una gran fatica.
Sarà che tutta la mia vita da qualche anno purtroppo abita nell'incertezza, per questo sento che ormai tutto è finito per me, che è ora che cali il sipario, eppure mi dovrei sforzare di correggere questo mio pensiero perché non può essere tutto finito, non me lo posso permettere, devo crescerli.

Itinerari religiosi

Alla ricerca di Dio ho avuto negli ultimi tempi la possibilità di confrontarmi con diverse religioni: il Cattolicesimo, i Testimoni di Geova, l'Islam, l'Ebraismo e il Buddismo.
Questo indagare intorno a Dio da tanti punti di vista mi piace molto e spero che avrò modo di continuare ad apporofondire queste molteplici forme di conoscenza.

Che silenzio!

Magico momento: la prole dorme, lui è uscito, è sera, regna un meraviglioso silenzio. Solo che io sono così abituata ad essere invasa da persone, rumori, stimoli, parole, che ora questo silenzio mi pare così meraviglioso quanto difficile, mi sento come una straniera in una terra sconosciuta.
Nei miei momenti peggiori lo temevo come la peste.

Non ho tempo

Avevo una cosa da scrivere, ma le esigenze degli altri non mi permettono di scrivere, sarà per un'altra volta.

Quanto sei esagerata!

Quando ho delle rimostranze verso i miei genitori, specialmente riguardo l'educazione dei miei figli, quando loro interferiscono invadendomi totalmente e a volte sostituendosi completamente, quando allora io faccio sentire il mio dolore e la mia rabbia, sì certo a volte forse con enfasi, allora loro usano rispondermi "Quanto sei esagerata!" oppure "Mi sembri matta!" e via sminuendomi come donna, come persona, come madre.
Aver ragione per loro è molto più importante che calpestare i miei sentimenti e il mio piano genitoriale.